孩子爆脾气，要不要冷处理？

meiru16

孩子爆脾气，要不要冷处理？

莎莎有时脾气特别火爆，没满足她的要求，或者没达到她的目的，一件在大人看来微乎其微的小事，立马可以引爆她的小宇宙，让人感觉刹那间进入一种失控的状态，好久才能调整过来。

莎莎爸就说：“别理她，晾一会儿就好了！”我发现，有些情况下，晾一会儿确实管用，她自己想一想，大人也不必因此动肝火，即将爆发的小宇宙很快风平浪静。但是更多的情况是，我一个人带着她，遇到突然变化的情绪小怪兽，如果我晾着她，她的情绪就会越来越差，甚至她把自己气个够呛，然后胡搅蛮缠，没有的事儿也让她即兴发挥成天大的事儿，然后把我也气个半死，这时候常常免不了我用家长的强势压制她，结果原本一件小事被她搅成大事，事与愿违不说，两人都为此扫兴和难过，我还得花时间跟她讲讲妈妈为啥要这么对待她，她悲伤的情绪才能慢慢平复。

我想起自己小时候被别人孤立起来，心里特别难受。于是，我改变策略，在她火爆起来的时候，尽量不晾着她，不被她好像故意要惹恼我似的挑衅语言所蒙蔽和牵引。比如，一次周一早上怕她迟到，两人得起比平常早，在她洗脸的时候我赶紧准备早饭，结果磨叽的她用的比平常还要多的时间去吃那顿饭，眼看着要迟到了，我就提醒她动作放快点，没想到她对我声音大表示出极大的不满，恶狠狠地回我一句：“我这不是在吃嘛！喊什么喊？”要换平常，我就吼了：“难道妈妈提醒你还错了？！”于是，免不了她诸如“你根本就不爱我，总对我大喊大叫”之类的谴责，而我也会因此指责她好心当作驴肝肺之类的不满和委屈。那天我压制住内心的不满，心平气和地问她：“眼看着你快迟到了，妈妈是不是不应该提醒你呀？”她说不是，我说妈妈只是着急，声音大了点儿，你觉得是妈妈喊你骂你吗？她说没有，我就说了句：“那你赶紧吃，别让咱俩都迟到了。”那天她意识到自己不对，很快跟我道歉：“妈妈，对不起！”

前天，我给病后初愈的莎莎买了一罐高蛋白饮品和多种营养素咀嚼片，想改善一下她原本不怎么爱吃饭体质又不好的状况，她自己选择的草莓味，可是吃的时候痛苦无比的样子，我试了下，没那么难吃啊，于是好言相劝，讲道理，结果她依然抗拒的态度，我就说，我都已经给你冲好了，实在不想吃就倒掉算了，她的火噌一起就起来了，朝我大喊：“你就不想让我身体好！不想让我长个子！”为了不被她的坏情绪牵着鼻子走，我问她：“那我干嘛给你买这些？”她无语了，好一会儿才喝完。然后问我能不能少冲一点儿，我说行，咱们循序渐进慢慢来。

和朋友聊起来此事，她说她的孩子脾气上来时，不能心平气和讲道理，也不能晾着她，必须要用更大的火压住她，她才能安静下来，否则火气蹭蹭蹭地升级，最后一发不可收拾。我想，每个孩子都可能有他的个性，在面对不同的家长时表现也是不一样的，莎莎爸要冷处理，她常常表现得不是很激烈，而到我的时候却又不一样，所以，冷处理也要因人而异。

在育儿书《孩子，你的情绪我在乎》一书中有这样两段话：“任爸爸妈妈怎么哄孩子，孩子都任性地发脾气，根本听不进去，这时爸爸妈妈为了教育孩子，就会把孩子孤立起来，在心里竖起一道隔阂墙壁。这是非常残忍的一件事情，这种极端的做法不但不能让孩子改掉坏习惯，还会让孩子在受到父母冷漠轻视之后产生自卑心理，受到心灵上的伤害。”“曾有儿童专家告诫，对于孩子的不当行为持漠视态度时，孩子的这种行为就会逐渐消失。但这并不意味着让父母连同孩子的情绪也一同漠视掉，尤其当孩子提出某种需求时，大人对此熟视无睹、垒砌墙壁时，孩子会因为自己的存在被忽略，而产生被冷落的感觉，这只能让孩子陷入更大的伤害之中。”书中将这种冷处理叫做“心灵墙壁”，其实比讽刺孩子更恐怖！

我也发现当莎莎爸用强势压制她并冷处理的时候，莎莎表面上顺从和听话了，但是我能从她的眼神和细微的表情里感觉出她的委屈和不满，以及无助与悲伤，有时叫爸爸，她爸好一会儿不搭理，她眼神里得悲伤就更加浓重。所以常常等事情处理差不多的时候，我总要跟她谈谈心，让她明白其实爸爸这样做也是爱她的，并从爸爸平常言行中举实例去说明这一点儿，好在孩子特别善良，很快走出负面的情绪。

其实孩子的爆脾气除了遗传，可能也有父母平常情绪波动比较大的因素，比较好的管理情绪，还需要我们共同努力，还要从小事做起，从自身做起，才能言传身教，让孩子认识爆脾气的不良后果，正确认识和接纳各种情绪，然后合理宣泄负面情绪，做一个真正快乐的小孩。